不擅長應對爭執和憤怒，高敏感者如何重獲輕松關系和自我？ | 高敏感#4「杭州心理咨詢」
發布時間：2021-06-17
如果你是一個高敏感者，你可能會發現與人爭執并不是你的強項。一方面，高敏感者不喜歡憤怒的情緒，表達憤怒會讓自己需要很長時間恢復狀態；另一方面，高敏感者在爭執時顧慮很多，擔心自己的憤怒是否會給別人帶來傷害。
有高敏感者說：“每次和別人爭執時，我的大腦就會陷入一片空白，對方氣勢洶洶地朝我襲來，但我沉默不語，無法反擊，覺得自己很沒用。”在突發的激烈爭論中，高敏感者總是被迫妥協。如果能夠給他們足夠的時間，讓他們按照自己的節奏來，他們也能很好地回應不同的意見。如果遇到別人正氣在頭上，他們很可能會沉默和退縮。這是因為高敏感者的感覺閾值較低，容易覺察環境中的刺激，他們容易覺察到負性情緒，因此，對高敏感者而言，找到有效的應對負性情緒的方法非常重要。
高敏感者應該如何應對沖突？
首先，利用你的敏感特質去共情和反思。憤怒通常在人們的需求或期望沒有得到滿足的時候出現，如果對方表現出了憤怒的趨勢或者已經憤怒了，你可以利用共情能力去找到憤怒背后是什么未被滿足的需求。你可以問對方：“你想要什么”或“你希望我能做什么？”。當意識到自己被忽視的需求時，人們就會冷靜下來思考，正視問題本身，而不是陷入爭執。
其次，警惕不健康的人際關系。如果你在一段關系中，經常發現共情并不能解決問題，反而促進了對方的攻擊和辱罵，你可能需要重新審視這段關系。有的高敏感者總是百分百的信任別人，即使在關系中自己不斷受傷，還是繼續友好地對待別人，期待有一天對方會改變。你很有必要評估在這段關系中，是被對方尊重、理解和友善對待嗎？如果答案是否定的，那就要謹慎使用共情，為自己設置界限，要求對方停止對你做出的行為。
最后，明確表達自己。很多高敏者為了避免沖突，從源頭上避免向對方表達自己的不滿，說服自己很多事情并沒有那么重要，不要在意。但從長遠來看，如果你一直害怕表達自己的情緒和想法，你們的關系將無法深入。如果你確實感到不舒服了，可以遵循折中處理的準則。通常處理沖突的一個極端是指責對方，另一個極端是把責任全攬在自己身上，責備自己。折中處理的準則是：認真觀察，勇于表達，平和地說出自己的想法或感受。例如：“我希望你能對我說話友善一點。”、“我想吃泰國菜，不想吃日本菜”、“每當你大聲說話，我就感到心慌。”你越能明確地表達自己，雙方的交流也會越順暢，關系也越能深入。
面對自己的怒氣
在沖突中，我們常面對的是別人的憤怒，但當我們自己產生怒氣的時候，應該怎么處理？
我們知道，憤怒是因為我們沒有得到想要的東西，沒有滿足自己的愿望。當我們感到憤怒時，實際上我們是在為某些東西抗爭。這是一種強有力的能量，有時候可以清除障礙，實現愿望。憤怒時，你需要覺察憤怒的背后是什么，然后再直接去面對需要解決的問題，避免憤怒導致的傷害。例如，你從別人那里得知好朋友將你的秘密告訴別人時，你出于憤怒，想懲罰ta，比如把ta的秘密也告訴別人或者與ta冷戰。但你及時止住了，你是因為朋友對你隱私的不尊重而感到生氣，你需要的是朋友的忠誠。你找ta充分地交流，沒有做出憤怒下的任何沖動行為。
這樣看來，似乎憤怒很容易解決，但問題在于，有時候憤怒背后的愿望是不可能實現的。例如，你經常跟父母生氣，抱怨過去他們對你的教育方式不當，希望他們可以改變過去對你造成的傷害。在這種情況下，我們最后只能放棄斗爭，將憤怒轉為悲痛。
當你因為父母或其他人沒有能力給你想要的東西而感到悲傷的時候，你可能會開始懷著積極的心態去看待他們已有的和沒有的一切。當你不再繼續嘗試從別人那里得到他們并不擁有的東西，你也就不再為此感到憤怒。
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