很多年未見的老同學在微信上說，想和我聊聊，因為婚姻的困擾。這件事很私人。如果真的為了解惑，讓二十多年未見的我們面對面的聊起，恐怕兩人都會有些尷尬吧。我們很隨意地在微信語音聊起來。
他告訴我他已經結婚四年了，發現妻子可能深受童年成長經歷的影響，對男人很沒有安全感，情感冷漠、性格要強，夫妻兩人每年的性生活不到10次，因為妻子沒有什么興趣。兩年前打算離婚，妻子意外懷孕了，也就把婚姻堅持了下來，現在為了孩子，只能忍受著這讓人非常不滿意的關系。他說自己人緣挺好，總是能給身邊的人帶去快樂，可就是在妻子這里沒辦法。他做了很多努力想讓妻子改變一些，但被挫敗得絕望了，估計只能離婚了，可是孩子還小。他問能不能讓他妻子來找我咨詢。
男人渴望得到女人的溫情，做些事情讓對方高興。這樣的愿望，人人都有。尤其是孩子對父母，讓自己乖乖的，聰明可人的，有時候違背自己的意愿換取父母的開心，來保障自己是被愛的孩子?？墒?，如果成人把內在小孩的渴望付諸行動，活著的最大功課是讓別人快樂、讓父母開心、讓妻子開心，就是控制了。
我告訴他：你妻子的性格受到童年成長的長期影響，即便她愿意做心理咨詢，想要改變，至少需要一年每周一次的固定咨詢。況且，我估計她不會愿意，還會認為你的問題更多。你越想改變她，她會越遠離你，哪有人喜歡跟一個不接受自己本來樣子的人在一起。我知道，轉控制為接受，對于任何在關系中的人來講，都非常困難。但我還是向他提出建議：少用力改變她，試著接受她原本的樣子。我打了個不好的比喻：如果你的妻子車禍身體殘疾了，你會不會因此不跟她過了？她的成長經歷，讓她對人冷漠、防備、拒絕親近，可以看作心理殘疾。其實，心理殘疾的人很多。
因為隔著語音，看不到老同學的表情，我不確定他是否明白我的意思。
每個人的現在都基于過去的歷史，身上都帶著傷。他的妻子年少時生活的家庭，爭吵不斷，因為父親的花心。我的老同學，為自己能讓身邊的每個人都快樂感到自豪，何嘗不是補償無法讓父母高興的恐懼。這些傷，就像插在身上的兩頭刺。我們被傷著，有人靠近抱住我們的時候，另一頭也會插進對方的心。如果不是因為老同學自己的舊傷，也許能理解妻子的冷漠、距離是害怕太近后被傷到，他也就不會強行想讓妻子變得溫情、愉悅、享受親密。或者，他努力后，知道這不是自己的問題，也就不會被巨大的挫敗傷到，而對妻子憤怒了。更好的情況是，他不被自我貶低折磨，騰出空間觀察妻子適合被接近的方式。
但是很遺憾，老同學有他孩子般的渴望：讓每個人都快樂。也不是那么容易放棄的。在我告訴他，建議退后一步，接受妻子現在的狀況時，老同學難以接受地說：那這日子怎么過，兩人就是吃飯、睡覺、養孩子了，沒有情感沒有交流。
這當然不是人愿意過的日子，可是如果一方被強求改變威脅到了安全，想要維持關系，除了后退，也沒有更好的辦法了。緩兵之計，也是一計。接著，老同學爆料說他們是閃婚，認識兩個月，見過6次面，就領證了。看來情況比我以為得嚴重一些。為了緩解一下自己的焦慮，我開玩笑說：一般談兩三年戀愛結婚的，婚后大概需要兩三年磨合。你們只談了兩個月就結婚了，那估計磨合要個七、八年了。老同學的反應是聽得他心里拔涼拔涼的。我很好奇閃婚的原由是什么。老同學告訴我，他那時剛結束了一段虐戀，已經不敢再愛，也傷不起了。妻子的原因是，認為他的家庭背景很單純，他的父母人好。
相愛未必能好相處，何況不是以愛情為基礎的婚姻，更難相處也是可以想象的。兩人的閃婚，實際上是逃入到婚姻，一個是為了回避再次投入的危險，一個是回避早年家庭的動蕩。兩人既沒有耐心看看關系的自然進程，更多的了解對方是什么樣的人，也害怕夜長夢多，不小心暴露了自己的真實的面目。我對老同學說，你們結婚的考慮，不是從對方是否是自己想要長久生活在一起的人來考慮的，而是從各自的安全需要考慮的?？赡苣阋{整一下目前對婚姻的期待，你希望有情感交流、親近、更多的性，這是親密的需要，也許你已經獲得了安全，所以你想要進一步。你的妻子，安全警報還沒有解除。
我們的談話，并不能直接改變他們的婚姻質量。作為老同學，我希望能讓他心里順暢點。如果他看得到今天的局面，很大程度上跟他們如何開始有關，也跟妻子的成長經歷有關，當然也跟他自己的歷史有關，也許他的焦慮、挫折、憤怒的情緒會消散一些。
人在不抱怨別人、不自責、平靜如實的看待關系時，最能在關系中發揮創造性的修復能力。
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